Вы понимаете, что утверждать свой авторитет в общении с ребенком необходимо… Но как это может выглядеть на практике? Волшебных рецептов не существует, но некоторые идеи могут вам пригодиться.

У каждого возраста свои запреты

Как утверждать свой авторитет — взвешенно, спокойно и продуктивно? Для начала полезно расстаться с принципом «делай так, как я говорю, а не так, как я делаю». Воспитывать — значит, подавать пример, с этим согласны все наши эксперты. Бесполезно пытаться установить правила и законы, которых мы сами не соблюдаем.

Второй принцип — это четкость и постоянство. Говорить «нет» по сто раз в день, повторять одни и те же вещи — занятие неблагодарное. Но ни один ребенок не усвоит нечеткие, неоднозначные, произвольные или туманно сформулированные правила. Если же ему покажется, что родители и сами не уверены в необходимости выполнения этих правил, дело будет испорчено.

Еще один важный принцип — соблюдать место каждого в семье. В основе авторитета должно лежать сознание разницы в возрасте. Дети, даже подросшие, все же не взрослые в миниатюре. Обращаясь с ними «как бы на равных», взрослые только вызывают у них беспокойство. Понятие о разнице поколений необходимо детям, чтобы самоопределиться.

Эти принципы действуют независимо от того, сколько ребенку лет, — от возраста зависит лишь содержание запрета. «Легче сказать, чем сделать!» — подумаете вы… и будете правы. Несколько типичных ситуаций, на примере которых мы попробуем определить основные ориентиры.

До 2 лет 

Ребенок начинает ходить и активно исследует окружающий мир: первые правила и ограничения направлены на то, чтобы обеспечить его безопасность. Поощряйте его открытия, но указывайте на опасности. И твердо говорите «нет!»: он вас поймет, даже если не может ответить.

«Чем младше ребенок, тем чаще нарушение границ дозволенного связано с его естественным любопытством, желанием узнать, попробовать, пощупать, — объясняет возрастной психолог Галина Бурменская. — Соблюсти необходимый баланс между «да» и «нет» поможет правильно организованное пространство: по возможности уберите из «зоны действий» то, что опасно для жизни ребенка и (или) ценно для вас».

Мы отвечаем за свои слова

Любое нарушение установленных границ должно быть санкционировано — только тогда наши слова будут иметь вес. Если же мы ограничиваемся угрозами, нам перестают верить.

«Ребенок и сам испытывает определенное облегчение после того, как его наказали, — говорит Татьяна Бедник. — Это позволяет ему загладить свой проступок и освободиться от чувства вины».

Конечно, наказывать надо разумно. Бессмысленно заставлять его по сто раз писать «я не буду больше врать». Пусть лучше он отчистит то, что испачкал, вернет то, что взял без разрешения, сделает что-нибудь полезное. Важно дать понять ребенку последствия его поступков: нарушая правила, он будет представлять, на что идет. Если же (в исключительных случаях) наказания не последовало, ему нужно объяснить, почему так случилось.

От 2 до 3 лет 

Он ни с чем не соглашается. Это время, когда ребенок делает первые попытки отделиться от взрослых, обрести свою индивидуальность, поэтому не удивляйтесь, если он реагирует отказом на все, что вы ему предлагаете. Так он подчеркивает свою независимость, самостоятельность. Проявите гибкость, переиграйте его упрямство, переключив внимание на другое занятие. Жесткость и применение силы приведут лишь к поражению. Когда вы запрещаете ребенку перебегать улицу или трогать розетку, объясняйте, что это не просто ваша прихоть, но необходимо для его безопасности.

Он бьет других детей, кусается, ломает их игрушки. Будьте тверды, запрещая ребенку причинять боль другим и самому себе. «Запрет на насилие должен быть безусловным, — говорит Галина Бурменская. — Это основа, отталкиваясь от которой дети учатся уважать других людей и законы общества». Иногда родители применяют силу, чтобы дать почувствовать ребенку, к чему приводят его действия.

«Когда тебя кусают в ответ, ты действительно ощущаешь, что это больно, — продолжает Галина Бурменская, — но такое „отзеркаливание“ возможно лишь в исключительных случаях. Физическое наказание болезненно, унизительно и вызывает у ребенка страх и агрессию». Разговаривайте с ребенком, каждый раз ищите слова, которые помогут объяснить ему, что его поведение опасно, учите действовать, не прибегая к насилию.

Он отказывается есть. Дуться за столом — распространенный метод воздействия на взрослых. Ребенку доставляет удовольствие пощекотать нервы родителей там, где они особенно уязвимы.

Чем эмоциональнее вы реагируете, чем упорнее пытаетесь заставить его есть или развлекаете, изображая «самолетик» и прочее, тем больше он упирается. Не поддерживайте его игру: обед рискует превратиться в тяжелую повинность, вместо того чтобы стать моментом близкого общения. Снимите напряжение: при нем ешьте с аппетитом сами, разнообразьте блюда, которые вы ему предлагаете, и позвольте ему есть столько, сколько ему хочется.

У каждого возраста свои запреты

От 3 до 6 лет 

Он хочет жениться на маме (выйти замуж за папу). Психоаналитики называют этот возраст периодом эдипова комплекса, когда ребенок испытывает любовь к родителю противоположного пола и агрессию, желание устранить родителя своего пола. Это момент для формирования четкого запрета на инцест.

«Ребенку нужно ясно сказать, что он никогда не сможет жениться на своей маме (выйти замуж за папу), — говорит возрастной психолог Татьяна Бедник. — Принятие этого факта — залог нормального развития. Детям также должно быть запрещено спать в одной кровати с родителями».

Запреты лучше дополнять позитивной перспективой: «Когда ты вырастешь большой(ая), ты тоже встретишь и полюбишь прекрасную женщину (мужчину)».

Каждый ребенок нуждается в нежности, ласке, телесном контакте с родителями. «Это невербальное общение помогает детям ориентироваться в жизни, дает ощущение поддержки мамы и папы, — говорит Татьяна Бедник. — Если же ребенок проявляет чрезмерную потребность в ласках, что называется, «липнет», объясните ему, что нежность можно выражать и с помощью слов, что совсем не обязательно дотрагиваться друг до друга и обниматься. Благодаря слову мы поможем ему установить дистанцию».

Он мастурбирует прилюдно. Мастурбация — это естественная исследовательская потребность каждого ребенка. Запрещать ее не стоит при одном условии: если он иногда делает это, то у себя в комнате, где его никто не видит. Это идеальный момент для того, чтобы поговорить с ребенком о его теле.

«Расскажите ему о том, что у каждого есть интимные места и никто не имеет права смотреть на них или до них дотрагиваться, так как тело его принадлежит только ему», — советует Татьяна Бедник. Также не позволяйте ребенку смотреть фильмы «для взрослых»: не стоит думать, что он «еще ничего не понимает».

Он отказывается идти в школу. Ребенок попал на незнакомую территорию со своими порядками, и ему необходимо время для адаптации. Кроме того, он надолго остается без своих домашних, а к этому тоже нужно привыкнуть.

Слушайте его, старайтесь понять его переживания, но не поддавайтесь на уговоры. Иногда матери трудно противостоять детской настойчивости, в этот момент в ситуацию может включиться некто третий: отец, дядя или кто-то из друзей семьи. Именно ему легче объяснить ребенку, что пришло время становиться взрослым. Но нередко случается так, что психологически в семь или семь с половиной лет ребенок еще не готов начать школьную жизнь. Разобраться в этом поможет психолог.

Запреты «хорошие» и «плохие»

«Хорошие» запреты дают ребенку представление о границах, без которых он не может жить. «Плохие» подавляют его естественные потребности и желания, его личность. Они рискуют сделать из ребенка послушный объект, подчиненный авторитарной власти взрослых. Несколько примеров из реальной жизни.

Спать. Мы не требуем от ребенка, чтобы он спал, если ему не хочется… Но мы можем сказать ему, чтобы в установленное время он отправлялся к себе в комнату. Если он не хочет спать, то вполне может поиграть и заснуть попозже, но при этом не должно быть и речи о том, чтобы он выходил из комнаты.Есть. Мы не можем требовать от ребенка, чтобы он ел, если он не голоден, или заставлять его есть то, что ему категорически не нравится. Только он сам может судить о своем аппетите и о своих вкусах. Но нельзя готовить ему каждый день «блюда на заказ». Если ему не нравится одно блюдо, пусть переходит к следующему.Одеваться. Ребенок вполне может сам выбирать фасон и цвет одежды, которую вы ему покупаете. А взрослый, со своей стороны, вправе определить максимально возможную цену вещи, объяснив это ограничение ребенку.Учиться. В средней школе ребенок может сам организовать свое время после уроков. Он уже способен решать, когда приступить к занятиям и с какого задания начать. Но его родители имеют право требовать, чтобы уроки были сделаны к определенному часу.

От 7 до 10 лет 

Он списывает в классе. «Списывание входит в кодекс чести детского сообщества, — объясняет Галина Цукерман. — Дать списать означает поделиться, помочь товарищу. Вспомните: в детстве вы наверняка приучали ребенка делиться игрушками и сладостями, помогать друзьям. В школе эти добрые уроки оказываются переосмыслены в пользу списывания».

Постарайтесь подчеркнуть, что это как раз нехорошо по отношению к его одноклассникам и что в конечном итоге списывание сослужит ему плохую службу, поскольку он лишает себя знаний. Важно также разобраться, с какими трудностями столкнулся ребенок и почему ему пришлось вновь списать сегодня самому. И конечно, постараться ему помочь.

Он не хочет убирать со стола, наводить порядок в комнате. Вспомните, как вы реагировали на желание маленькой дочери или сына помочь вымыть посуду. Может быть, отправляли поиграть, чтобы вам не мешали?

«Сейчас, став старше, дети всего лишь продолжают этот же стиль поведения», — поясняет Галина Цукерман. В этом возрасте с ребенком можно говорить о том, что составляет основу жизни в обществе, — о правах и обязанностях каждого, о разделении работы по дому — и напомнить ему, что прав без обязанностей просто не существует. Поэтому, если ребенок хочет, например, пойти в кино, он, со своей стороны, должен сделать то, что он сделать обязан.

Когда ребенок становится тираном 

У каждого возраста свои запреты

Все дети бывают непослушными или капризничают. Но где грань, за которой ребенок превращается в тирана? На наши вопросы отвечает детский психолог Елена Морозова.

Psychologies: Что в точности подразумевает понятие «ребенок-тиран»?

Елена Морозова: Капризы помогают детям настоять на своем, добиться желаемого, выразить свою тревогу или недовольство. В каком-то смысле это универсальный (детский) механизм общения со взрослыми. В периоды возрастных кризисов (3 года, 11—12 лет) несогласие со старшими, сопротивление начинает доминировать. Это помогает детям взрослеть: они учатся понимать себя, отстаивать свое мнение.

Тиранами же некоторые становятся в тот момент, когда их требования начинают касаться всех областей жизни семьи. Они пытаются заставить родителей перестроить жизнь в зависимости от своих желаний. Обнаружив, что скандал или слезы позволяют добиться своего, ребенок использует их вновь и вновь и полностью подчиняет себе родителей. Давление на взрослых бывает и скрытым: например, ребенок может постоянно жаловаться, что у него что-то болит.

Кто этот ребенок-тиран, которого вы описываете?

Это может быть и мальчик, и девочка, нередко единственный или старший ребенок в семье. Он чаще пытается властвовать над матерью, чем над отцом, особенно когда чувствует ее тревожность, беспомощность.

Как вести себя родителям? Быть менее чуткими?

Почему же, быть чувствительным и внимательным как раз необходимо. Нужно учиться различать проявления неблагополучия и недовольства. Если ребенку тревожно, если он болен, взрослые, конечно, должны помогать и поддерживать его. Когда же он просто недоволен и шантажирует их своим поведением, важно быть последовательным, терпеливым и твердым.

Надо ли наказывать тирана?

Это не решит проблему. Важно понять, что вызывает его беспокойство, задавая вопросы ему или себе. И без колебаний обращаться к специалисту, если вы чувствуете растерянность.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь